Seit der ersten Staffel GZSZ hat sich viel verändert – nur die 5-Minuten-Terrine schmeckt immer noch nach schlechtem Timing. Während wir versuchen, im echten Leben Treppenstufen zu überspringen und dabei die Schnürsenkel zu binden, zieht über allem ein Heißluftballon vorbei, der aussieht wie ein Elefantenrüssel am Himmel. Eine Folge über Balance, Bequemlichkeit und die große Kunst, das Chaos einfach mit Humor zu nehmen.

Erst Paternoster gefahren, dann an der Schranke gestanden, die einfach beschlossen hat, nicht zu öffnen – vermutlich wusste sie schon, dass später noch ein Blitzer wartet. Beim Richtfest duzt plötzlich jeder den Chef, als wär’s ein Trinkspiel, und wir überlegen, ob die neuen Kopfhörer auch peinliche Gespräche rausfiltern. Am Ende des Tages hilft nur noch Kaminzeit – Feuer an, Kopf aus, und hoffen, dass wenigstens die Bußgeldstelle Feierabend hat.

Das Seminar läuft – seriös, professionell, erwachsen. Zumindest bis jemand merkt, dass er Löcher in der Unterhose hat und plötzlich jede PowerPoint-Folie existenziell hinterfragt. Neben uns sitzt eine verwöhnte Göre, die über das Jahresgehalt von 62.000 € klagt, als wär’s Mindestlohn, während im Hintergrund der Fernseher Dellen hat – emotional wie technisch. Und irgendwo dazwischen taucht Tennisspieler Gaël Monfils auf, als hätte er beschlossen, unseren Tag mit einem Trickshot aus der Realität zu befreien.

Beim Versuch, ein Knoppers mit Messer und Gabel zu essen (weil wir ja zivilisiert sind), fällt uns auf, dass man beim Naschen generell zu viel Ehrgeiz entwickeln kann. Später, nach drei Stunden Gartenarbeit und der Erkenntnis, dass Blasen an den Füßen kein Zeichen von Produktivität sind, hilft nur noch Ibuprofen – und der feste Vorsatz, nie wieder Unkraut anzufassen. Doch als der Nachbar vorbeireitet und sich über „Pferdeärsche im Beet“ beschwert, wissen wir: Das hier ist kein Tag im Garten, das ist eine ganze Staffel Slapstick pur.

Man sitzt gemütlich da, plötzlich röhrt draußen ein 50-Kubik-Roller, und die Oropax reichen nicht mehr aus. Also schnell die Notkiste auf – nur um festzustellen, dass darin ein völlig eingestaubter Rasenmäher liegt, der aussieht wie frisch fürs Museum präpariert. Irgendwer hat ihm sogar ein Denkmal gebaut, und während man das noch verarbeitet, stolpert der letzte T-Rex durchs Bild und nickt zustimmend, als wäre er der offizielle Einweihungsgast.

Eigentlich wollten wir draußen spielen, aber die Kuckucksuhr schreit uns zurück ins Wohnzimmer. Dort föhnen wir den Fernseher, als wäre das völlig normal, während wir in Hotpants versuchen, den Muskelentspanner wirken zu lassen. Beim Augenarzt endet das Ganze schließlich in einer Diskussion, die eher klingt wie ein schräger Gig als eine Untersuchung.

Alles beginnt mit einer harmlosen Abneigung gegen Nüsse – die sich plötzlich als Hauptverdächtige für unsere Nackenschmerzen entpuppt. Während wir im Liegen versuchen, uns mit INXS über Wasser zu halten, bauen wir im Kopf lieber Sandburgen, als tatsächlich aufzustehen. Zum Trost greifen wir zum Weichspüler (weil wenigstens die Wäsche weich sein soll, wenn schon der Nacken streikt) – und plötzlich steht da dieser neue Fernseher, der uns wie ein Leuchtturm aus der Flaute rettet.

Urlaub, James Bond und ein 43-Zoll-Fernseher – klingt wie der Anfang eines richtig schrägen Traums, ist aber nur unsere neue Podcast-Folge. Wir erzählen, warum der Media Markt plötzlich zur Geheimdienstzentrale wird, wie Starlink unser WLAN auf Urlaubshöhe pimpt und wieso ausgerechnet ein Bounty-Riegel fast zum Bond-Bösewicht mutiert. Kurz gesagt: Eine Episode voller Urlaubsfeeling, Technik-Overkill und jeder Menge Augenzwinkern – shaken, not stirred!