Folge 485 bringt Antworten auf die ganz großen Fragen:

Lebt Donald Trump noch oder ist er längst ein Cyborg mit Golf-Abo?

Wie viele Hähnchenschnitzel lagern in Dennis’ Gefriertruhe (und sind da vielleicht auch Ex-Mitbewohner zwischengefroren)?

Und können Affen wirklich Shakespeare schreiben – oder nur auf die Tastatur kacken?

Dazu: Mineralwasser-Prepper, Security bei Lidl, Professortitel im Restpostenmarkt und die Gründung der Protestantischen Prepperpartei (PPP).

Kurz gesagt: ein wilder Ritt zwischen Kalter Krieg, Kraft-Maga-Kehlkopf-Schlägen und Amuletten gegen Ignoranz.

🎧 Zwei Mikros für ein Halleluja – der Podcast, der wie ein McDonald’s-Burger seit 70 Jahren gleich schmeckt: fragwürdig, aber unsterblich.

Folge 484 startet im vollen Verteidigungsmodus – Karate-Griff, Ninja-Sterne aus Blech und streng geheime Hähnchenwagen-Mathematik (immer in HALBEN, nie in ganzen!). Danach: Geschäftsessen mit vier Fernet Branca, Turbolader-Fetische, Sticker-Reparaturen am Ladeluftschlauch und der neue Publikumsliebling: „Scheißer der Woche“.

Historisch wird’s auch: Der Teppich von Bayeux sorgt für akademische Grabenkämpfe – 93 oder 94 Penisse, wer zählt richtig? 🧐 Dazu ein Exkurs in Rallye-Pedalarbeit, Security beim Netto und die Frage, ob man nicht einfach professioneller Farm-Simulator-Streamer werden sollte.

Kurz: Die Folge, die ihr Enkelkindern erklären müsstet, aber besser nicht tut.

Geil, hier kommt eine längere & maximal durchgeknallte Version 🔥

Titel:

💥 Trump ist tot!? – Möhrenzahn, Plauzis & 18.000 Becher Wasser

Beschreibung (Spotify):

Sommerpause vorbei, Hirn an – und direkt Vollgas: Dennis & Stefan lösen den größten Alpin-Skandal seit Yeti auf. Breaking: Stefan findet den „abgefroREREN“ Zahn von Reinhold Messner… der sich später als MÖHRE entpuppt. Egal – wir fordern trotzdem den ultimativen Bergsteiger-Vergleich: Messner vs. Ü100-Japan-Legende im Armdrücken, alternativ Synchron­schwimmen mit einer „Kryo-Graphie“ von Detlef D! Soost. Dazu unser neues Begrüßungsritual aus der Bronx (ist jetzt obviously ein Szeneviertel), fünf Minuten Handclap-Choreo inklusive.

Dann der Reichweiten-Hammer: „Trump ist tot!“ – oder im Kryoschlaf – oder bestellt gerade 80.000 Liter Coke Zero. Twitter (ehemals X, ehemals Twitter, ehemals Faktenplattform) dreht frei, wir sortieren Gerüchte zwischen „Mikrodrachen-Todeskralle“ und „Dekolleté-Desaster“. Fallt nicht vom Stuhl, JD Vance probt derweil den „Ich bin der Geilste“-Take. Parallel serviert die KI bei McD Speck im McFlurry (ab dafür!) und legt bei Taco Bell mit 18.000 Bechern Wasser eine ganze Kasse lahm. KI 1 – Menschheit 0.

Deutschland? Kornkreise in Morgenstern-Form! Aber zack – abgemäht. Auftrag von ganz oben? Klar, das war wieder U.L.I.: der Unheimliche Liechtensteiner Geheimdienst. Apropos Rekorde: Kokichi Akusawa, 102, spaziert auf den Fuji wie andere zum Bäcker; Dennis verwechselt währenddessen den Brocken mit dem Himalaya (Mathe ist eine Meinung). Wärmepflaster-Verschwörung? Bestätigt. Bösewicht: ein finsterer BWLer mit Siegelring, Apple-Watch-Panzer und Parkett-klackernden Lederschuhen.

Nostalgie-Bombe: die Wauzis („niemand hat uns lieb“) – wir rebooten das als Plauzis™: liebevoll-satirische Kultfiguren für alle Bauchphilosophen. Inklusive „Stadt des Spottes“ (nur mit Humor bewohnbar) und Merch, das die Gesellschaft rettet – oder wenigstens euren Hoodie-Game. Zwischendrin: der Bundestrojana (Günter Schmitke persönlich), ein anonymer „Rhabarbara“-Gehirnwäsche-Anruf, sc@m-Mails mit echten Facts (danke fürs Stalken, Internet) und eine Gnadenhochzeit, die versehentlich zum 100-Leute-Rave wird.

Kurz: 70 Minuten Premium-Wahnsinn zwischen Fakten, Fake & Faszination – der ehemals erfolgreichste Podcast aus Liechtenstein liefert wieder. Abonnieren, weiterleiten, Plauzi bewerben (mit Foto, Humorpflicht) – nächste Woche stellen wir den ersten offiziell vor. The Truth is Social. 💚

Was haben ein halbnackter Sonnenstich, scharfes Curry, sexuell frustrierte Delfine und ein geplatzter Rage über Trecker-Kolonnen gemeinsam? Richtig – sie passen perfekt in eine neue Folge Zwei Mikros für ein Halleluja! Dennis probt seinen großen „Danny Playa“-Moment vor 5.000 Menschen (leider nur eine Prozession), Stefan verwandelt sich vom Zen-Mönch zum Rambo im Straßenverkehr, und am Ende erfinden wir neue Fitness-Ikonen: Donald Pump & Tristan Trizeps. Dazu viel Chili-Schweiß, Rage-Content und natürlich investigative Aufklärung über notgeile Meeressäuger.

Eine Folge so scharf wie fünf Chilis mit Pluszeichen. 🌶️🐬💪

In dieser Folge rasieren wir uns quer durch die Themenlandschaft: von klebrigen Waxing-Streifen über den 900-PS-Golf bis zu chinesischen „Panda“-Hunden. Dennis outet sich als Rosin-Liebhaber mit Hack-Soundtrack, Stefan träumt von einem 125er Roller, und gemeinsam gründen wir fast die „Kirche des heiligen Huracán“. Nebenbei gibt’s eine Hassrede auf E-Bikes, ein Fahrrad-Hospiz in Oldenburg und eine Arte-Doku, die Fischis rettet. Kurz: Alles wie immer – nur haariger.

👉 Zwei Mikros für ein Halleluja: der haarigste Podcast Europas.

Folge 480. Jubiläum. Stefan Stefan und Danny Platja geben wieder alles – und einiges mehr. Es geht um falsche Doppelnamen, echten Genital-Lobbyismus (danke, IOMIH), übergriffige Angler mit PTSD, Schweizer Jugendliche mit Kanus und schockierende Wels-Fangmethoden per Hand („Noodling“, nicht „Nudling“!).

Außerdem:

🩳 Männer in Hotpants – mit recht auf freischwingendes Fleisch

🎣 Petri Heil vs. Pubertierende Paddeltruppe

🇨🇭 Schweizer Waffenschränke & Bunkerpflicht

📺 South Park zerlegt Trump mit Mikro-Penis & Dämonenliebe

🐯 Tigermücken, Trizepswut und der Adab-Gate

Und das alles wie immer:

🧠 schlecht vorbereitet, schlecht geschlafen, blendend gelaunt.

🪩 Featuring: der „Ohrenorgasmus“ und der Klöten-Tanktop-Slogan des Jahres.

In dieser Folge starten Dennis und Stefan mit einer philosophischen Betrachtung über Datenautobahnen, schlagfertige Ladebalken und die hohe Kunst, seinen eigenen Podcastnamen zu vergessen.

Wir sprechen über einsame Tonmeister, Will Smith als Date-Doctor, Millionärs-CEOs, die unbedingt geheiratet werden wollen – und landen dann völlig selbstverständlich bei Kornkreisen, die entweder von Aliens, gelangweilten Teenagern oder der dunklen Materie gestempelt werden.

Dazwischen gibt’s bahnbrechende Businessideen wie „Granufink für Gamer“ und völlig neue Assessment-Center-Tests mit Kobras, nackten Kollegen und Backpfeifen-Challenges.

Wer bis zum Ende durchhält, lernt außerdem, warum selbst Pizzabäcker in Italien scheitern können und wie man mit einem Caching-Geräusch den Hund zum Vertriebsexperten macht.

Kurz gesagt: 60 Minuten Unfug, Erkenntnis und gefährliches Halbwissen – ganz ohne Sicherheitsnetz.

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🏋️‍♂️ BREAKING: Dennis ist offiziell die "fitteste Hälfte des Podcasts" und Stefan... nun ja, Stefan ist Stefan. 🏋️‍♂️

Live aus der transatlantischen Split-Variante: Dennis philosophiert vom sonnigen Mallorca (mit Auswanderungsplänen!) und Stefan liefert Garten-Vibes mit Vogelgezwitscher-Soundtrack.

DIESE FOLGE ENTHÄLT:

• Gym-Katastrophen: 90kg-Face-Pulls von 65kg-Asiaten (rein deskriptiv!)
• Kulinarische Extreme: 2,2kg Entrecôt vs. Kohlsuppe-Alpträume
• Fußball-Philosophie: NRW-Profis vs. Ostfriesische Bier-&-Würstchen-Liga
• Dennis' Integrationspläne: Tontechniker für spanische Tänzer-innen gesucht!
• V-Power-Gate: Tankstellen-Drama eskaliert zu Lebertransplantations-Fragen

RECHERCHEABTEILUNG LIEFERT WIEDER:

• Slowakei serviert Problembären als Gourmet-Menü 🐻
• Rostocker Polizei findet "Leiche" - war teure Sexpuppe (Wer schmeißt 15k€ weg?!)
• Betrunkener verliert 42.000€ + E-Bike + komplettes Leben in der Bahn

BONUS-CONTENT:

• Russische Milliardäre werfen Geld-Flugzeuge aus Luxus-Towern
• YouTube-Schrauber reparieren Lamborghinis mit Cola-Flaschen
• Gesellschaftskritische Obdachlosigkeits-Diskussion (überraschend deep!)
• Papa-Witz-Finale: Veganer vs. Vegetarier Hochhaus-Sprung

⚠️ WARNUNG: Diese Folge kann akute Lachkrämpfe, existenzielle Gym-Motivation und den Drang auslösen, euer komplettes Leben nach Mallorca zu verlegen.