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Et si on arrêtait de souffrir par amour ? Les femmes du monde entier souffrent par amour, en rêvant d'un modèle d'homme qui n'existe pas, d'un partenaire idéal qui viendrait les sauver. Ce mythe de l'amour romantique, que la société nous présente comme le seul possible, bien aidée par la religion et l'industrie du divertissement, est toxique. Individuellement et collectivement. Alors, le seul moyen de se désintoxiquer, c'est de faire la révolution ! Comment ?

Muslim men are stereotyped as either oversexed Casanovas willing to die for 72 virgins in heaven or controlling, big-bearded husbands ready to rampage at the hint of dishonor. The truth is, there are millions of Muslim men trying to figure out the complicated terrain of love, sex, and relationships just like any other American man. In Salaam, Love, Ayesha Mattu and Nura Maznavi provide a space for American Muslim men to speak openly about their romantic lives, offering frank, funny, and insightful glimpses into their hearts—and bedrooms.

Nuestra forma de vivir, de comunicarnos, de trabajar y de distraernos ha cambiado de manera radical en los últimos años y, con ello, también la forma de relacionarnos en pareja. Queda ya muy atrás el concepto de "pareja tradicional", eclipsado por otros modelos relacionales que se ajustan más a los valores y necesidades que tenemos en la actualidad. Modelos que redefinen nuestra experiencia y nuestra comprensión del amor y la sexualidad, ocasionando nuevas dudas e incertidumbres.

Et si la gratitude et la reconnaissance constituaient le vrai ciment du couple ? Faire preuve de gratitude, c'est reconnaître la valeur de l'autre, ce qu'il nous apporte, et le lui signifier. Dans le domaine amoureux, c'est d'abord savoir identifier son pendant, l'ingratitude, et s'en défaire afin d'éviter toute toxicité. Christophe Médici, psychosociologue et coach en développement personnel, vous fait découvrir ici les multiples formes de la gratitude et la façon de les atteindre, y compris dans les moments difficiles de votre vie.

Ogni donna, almeno una volta nella vita, si è trovata ad avere a che fare con lui, il Narciso: una creatura affascinante, senza dubbio, ma anche infida e pericolosa. Un narcisista è infatti qualcosa di simile a una condanna. Manipola i sentimenti, è un bugiardo patologico, mortifica gli altri per inorgoglire se stesso, tradisce spesso.

La vita di coppia non è sempre tutta rosa e fiori. Ci sono i bagagli delle esperienze personali che ognuno porta sulle proprie spalle, a partire dal rapporto con i propri genitori per arrivare allo spettro degli ex. Ci sono le suocere e le cene in famiglia e le aspettative che si scontrano inevitabilmente con la realtà. Soprattutto, c'è la conoscenza reciproca, tra scenate di gelosia e lunghi pomeriggi di shopping, la gita di Pasquetta e il pranzo a casa dei suoi.

Qui n'a jamais eu à convaincre son conjoint que les vacances à la mer, c'est mieux qu'à la campagne ? Qui n'a pas eu à déployer tous les arguments à sa disposition pour éviter le gigot du dimanche dans la belle-famille ? Persuadé que la négociation est partout, Laurent Combalbert a passé au crible des meilleurs référentiels de négociateurs professionnels les situations de la vie de couple, de la première rencontre au divorce potentiel, en passant par les relations avec la belle-famille ou les ex.

Obwohl 70% der Deutschen an die "große Liebe" glauben, scheitern viele Beziehungen immer wieder aus den gleichen Gründen. Mit der Liebe geht es manchmal ganz schön schnell. Manchmal reicht ein romantischer Abend, manchmal sogar nur der berühmte "erste Blick". Doch wenn die Schmetterlinge im Bauch erst einmal verflogen sind, fällt es vielen Menschen schwer, die andauernde und innige Beziehung aufzubauen, die sie sich eigentlich wünschen. Dabei sind Probleme in einer Partnerschaft ganz normal und absolut menschlich. Immerhin gehört die Liebesbeziehung zu den größten Herausforderungen, die uns im Leben begegnen.

Cos'è la friendzone? Come dice la parola, è una zona. O meglio, una prigione. Ci finisci quando la persona di cui sei innamorato, invece di corrisponderti, ti dice, o peggio ancora ti fa capire: "È meglio se rimaniamo amici". E tu accetti questo ripiego, magari diventando anche il suo (o la sua) confidente. Ecco, ti ha friendzonato. Si tratta di una situazione tanto diffusa quanto dolorosa. Come si fa a evitarla? E come uscirne, se ci si è caduti?

Zwischen Sekt und Sahnetorte stellte Oma die Frage der Fragen: "Kind, willst du nicht endlich heiraten und Kinder kriegen?" Kurz davor hatte es für Henriette 30 geschlagen und ihr unabhängiges Leben war super. Doch über Nacht scheint sie zum Ü30-Härtefall geworden zu sein: Von den einen kritisch beäugt, von den anderen beneidet. Zwischen Bausparvertrag, Dating-Chaos, DJ-Pult und digitalem Nomadentum sucht Henriette Hell nach einem Lebensentwurf, der die inneren und äußeren Fragen zum Verstummen bringt. Bis sie erkennt: Das Leben kann mich mal ... so nehmen, wie ich bin!

Wie gute Beziehungen zu sich selbst und anderen entstehen. "Wir müssen bei uns selbst anfangen und uns Anerkennung geben." - Eva Wlodarek. Anerkennung und Wertschätzung sind zentrale Bedürfnisse des Menschen - das gilt im Beruf wie im Privatleben. Wir wollen wahrgenommen werden, möchten Anerkennung für unsere Leistungen und Dankbarkeit für das, was wir geben. Doch um mehr positive Aufmerksamkeit zu erhalten, ist es entscheidend, zunächst bei uns selbst anzusetzen. Was wir über uns denken, beeinflusst unsere Worte und Handlungen sowie unsere Außenwirkung.

Un ouvrage fondamental sur l'amour et la sexualité : tous les conseils de Brigitte Lahaie pour mieux s'aimer. Forte de ses expériences personnelles et des milliers d'auditeurs qu'elle écoute chaque jour avec bienveillance, Brigitte Lahaie propose ici un véritable art d'aimer, afin que le sexe ne soit plus seulement considéré comme une performance ou un devoir conjugal, et que cessent les tabous.

Mark Manson, auteur des best-sellers "L'art subtil de s'en f*utre" et "Tout est foutu", revient avec sa sagesse pleine de bon sens sur un de ses sujets de prédilection : les relations humaines. Être en couple peut vous rendre heureux au point de voir chaque jour des arcs-en-ciel et des licornes, mais cela ne signifie pas pour autant que votre relation est saine et fonctionnelle. Bien sûr, nous avons tous besoin d'amour... mais l'amour ne suffit pas.

Este no es un libro de desamor, es un libro de amor, del más fuerte y el más importante. Y es que hay veces que tienen que rompernos el corazón para que salga el amor más fuerte y más importante de todos: el amor propio. Existen dos tipos de duelo: sufrir por lo que pasó y sufrir por lo que no pasó. Y, ¿qué duele más? ¿Aquello que ocurrió o aquello que nunca llegó a ocurrir? Nekane González, más conocida en redes como @caricias_emocionales nos da las claves y nos lleva de la mano por el viaje que supone superar un duelo amoroso.

De entre todos los grandes autores de la literatura universal, ninguno profundizó en los misterios del amor ni ha tratado el asunto del corazón desde una perspectiva tan lúcida como William Shakespeare. Todavía hoy, sus obras y poemas son una herramienta poderosa para comprender los insondables secretos de nuestro corazón.

L'amore dura solo il tempo di un bacio? La sua promessa è destinata fatalmente a dissolversi? La fiamma che brucia può durare eternamente? Oppure ogni amore finisce inevitabilmente? Il desiderio per esistere non ha forse sempre bisogno del Nuovo? Il matrimonio è allora condannato a essere solo il cimitero del desiderio? E il lessico famigliare a esaurire il lessico amoroso? Può esistere un amore che dura nel tempo mentre continua a bruciare? E poi ancora: l'erotismo può integrarsi all'amore o lo esclude necessariamente?

Quando all'inizio di una storia d'amore il nostro cuore batte all'impazzata, in realtà è il cervello, con le sue componenti chimiche, a scatenare quell'insieme di emozioni e di euforia. Ma anche quando l'amore finisce le aree cerebrali hanno un ruolo nella disperazione che subentra dopo la rottura. Nei tanti modi di amare, a cominciare da quello così differente tra donne e uomini, sono allora i neurotrasmettitori, i geni, o i fattori relazionali, i responsabili di tanta diversità? Qui si parla di rapporti di coppia, del loro nascere e mutare nel tempo, di crisi e infedeltà.

"Se dice que la realidad supera la ficción. Pues en esta poderosa breve historia se demuestra una vez más la máxima. La larga travesía de una niña mexicana narra los pasos de una mujer que nace en un medio hostil e implacable, pero que gracias a su tenacidad, logra superar los obstáculos que le presenta la vida y hasta su propia familia. Los lectores, sin duda, quedarán conmovidos luego de conocer el relato de Karina Mendoza".

¿Cuántas veces mandaste al diablo el amor? A veces es necesario plantearnos que quizás no es el amor, sino nuestra de amar. En cada página, de la mano del doctor Ráfael Ramos, le diremos no a las relaciones tóxicas y aprenderemos a amar sanamente.

【著者はじめにより抜粋】
●この本は、あなたが、この恋愛資本主義社会で勝ち、女性をゲットできる「モテ強」に生まれ変わるためのバイブルです。