I got 99 Folgen. Und wir folgen für Rolf „fast“ dem gleichen Schema wie immer. Eine Prise Politik, gemischt mit etwas Musik und als Topping ein Schuss Blödsinn. Zack - da haste ne Folge ja.cool. Weihnachten steht vor der Tür, Folge 100 auch. Geht doch alles seinen sozialistischen Weg. Außer in Gießen, aber das ist ein anderes Thema.

Es weihnachtet schon fast und Fritze sucht sich neue Freunde in Brasilien. Währendessen empowert Trump Mamdani und in Potsdam leuchtet der Weihnachtsmarkt jetzt nicht mehr wie ein blaues Knicklicht. So weit, so gut. Es gibt aber auch noch andere wichtige Themen. Zum Beispiel, warum Daniel nur mit 7 min/km laufen darf, Max den Sinn eines Wettkampfes offensichtlich nicht kapiert und wann wir den Poptitan sowie Tommi Gottschalk endlich in den verdienten Entertainmentruhestand versetzen dürfen. Das alles in der drittletzten Folge des Jahres. Have fun.

Zwo, eins, Risiko: es wird haargefährlich. Und dementsprechend gibt es von uns haaraktuelle Themen an den reichlich gedeckten Tisch. Beispiel gefällig: Fritze kriegt Krawatten. Zu viel Aperol macht rechts und die Sauce des Jahrhunderts ist Punzo Sauce. Wenn man davon viel und dafür weniger Alkohol zu sich nimmt, fällt das Aufräumen abends übrigens leichter und man muss morgens nicht ran. Denn: Wer feiern kann, kann auch aufräumen. Das wusste schon euer Vater, safe. In diesem Sinne: legt euren Labubu in den Safe zu den Telefonkarten, den Ü-Ei-Figuren und eurem Euro-Starterpaket. Das wird die Wertanlage eures Lebens!