Wagliò, se pensi che la dittatura della visibilità nasca su Instagram, non hai mai messo piede in un'aula scolastica. La scuola è il primo vero lager dove cercano di piallarti il cervello, trasformando il tuo brusio autentico in un segnale pulito, omologato e mediocre. In questa nuova "cassetta pirata" di Flop Star, scaviamo nei traumi infantili: da quando a 5 anni venivo scambiato per un piccolo Raul Cazzaroni della letteratura (solo perché sapevo scrivere le didascalie ai miei fumetti di contrabbando) fino alla trincea delle elementari. In questo episodio troverai: • La Guerra delle Asticelle: Il mio rifiuto categorico di tracciare linee verticali senza senso. Perché se la maestra di Shakespeare gli avesse imposto le stanghette, oggi non avremmo i Promessi Sposi (che però ha scritto Manzoni, ma io la volevo solo mettere alla prova). • Disobbedienza Civile: Di quando mi sedetti per terra come un Gandhi del Marionio contro l'autorità del calamaio, scatenando una crisi diplomatica tra mia madre (impegnata a cucinare il polipo alla Luciana) e il Ministero della Pubblica Istruzione. • Studio Underground: La mia tecnica segreta per sopravvivere ai professori. Registravo le lezioni su nastro. Inclusa la leggendaria Scheda sugli Antichi Egizi: un popolo di influencer sfigati ossessionati dai geroglifici (le emoji dell’epoca) e dai gattini cucciolosi. • Il Complotto di Siringa: La verità sul perché ci fanno studiare il Nilo, il Limo e il Lino. Spoiler: serve a confonderci mentre i figli della borghesia imparano a programmare in Basic per farci il mazzo in futuro. ⚠️ IL SACRO DISCLAIMER (LE 5 PROMESSE DI DISOBBEDIENZA): Se sei un vero pirata, sai che questo podcast deve rimanere underground. Dimostra di avere i marroni quadrati rispettando queste regole: 1. NON ISCRIVERTI: Non voglio gente psicopatica tra gli iscritti, mi mette l’ansia. 2. NON CLICCARE LA CAMPANELLA: Le notifiche sono il guinzaglio della dittatura digitale. 3. NON METTERE LIKE: Sto cercando di far capire al mio ego che non è un genio; un singolo like potrebbe spingerlo a invadere la Polonia. 4. NON COMMENTARE: Mi sentirei in colpa a risponderti a monosillabi, e io sono già abbastanza infame di mio. 5. NON ASCOLTARE FINO ALLA FINE: I messaggi subliminali in coda ti convinceranno a PayPal-armi tutti i tuoi risparmi per finanziare la mia contrabbanderia di sigle tarocche. Se decidi di ignorare questi avvertimenti, benvenuto nella resistenza. Ma ricorda: nessuno ti caga veramente, ognuno è il più affezionato follower di sé stesso. Statt Chill.