P: Scherzfrage: Weinst Du noch, oder lebst Du schon?

C: Ich weine nur bei Western. Andere Frage: Steht Köln noch?

P: Ja, Frauke Ludowig regelt.

C: Also die liebe ich ja. Noch ne Frage: kiss, marry, kill.

P: Versteh ich nicht, sorry!

C: Du, wenn das Internet zu viel für Dich ist, guck doch einfach Fernsehen. Markus Lanz und so.

P: Sag mal wie kommt der eigentlich von A nach B?

C: TJA!

P: Der Podcast war Scheiße!

C: Quatsch. Aber nächstes Mal lässt Du Dich gefälligst verhaften, alles für den Plot.

P: Besuchst Du mich?

C: Ich schmuggele Zuckercola rein (die liiieebst Du ja) und ne Gala weil wegen Brigitte Macron und der Backpfeifenstory, die liiiieeebst Du ja auch!

P: Und wenn ich wieder raus bin essen wir den Chicken Big Mac bei McDonald’s – und DU zahlst!

C: VON WEGEN! HILFE, POLIZEI!

C: Ich habe dieses Wochenende parallel einen Lovestorm und einen Shitstorm gemanagt.

P: Das wird mir jetzt zu privat! Was Du mit Frau Carlo machst, geht mich nichts an.

C: Danach haben wir auf der Landstraße hässliche Autos überholt. Und bei Dir so?

P: Ich hatte drei Tage kein Internet – und habs überlebt.

C: Um sich jetzt über NDR-Thumbnails aufzuregen hat's offenbar gereicht.

P: Hilfe ne Spinne!

C: BÄH!!

P: IEH!!!

C: Carlo & Pluecke, der nachdenkliche Podcast.

P: Schon wieder!

C: Na, wenigstens hast du von Aurel Mertz geträumt. Warum nicht von mir?

P: Ja, vor allem: Was kommt als nächstes?

C: Stefan Raab, Böhmi, Frankfurter Kranz.

P: Xatar.

C: Auch schon tot.

P: Ach, Mensch.

C: Ernste Folge.

P: ZU ernst vielleicht?

C: Und merzig, richtig merzig ja auch.

P: Na, den lieeebst Du ja.

C: Wer Jens Spahn vermeiden will, gibt Merz sein Herz.

P: Mir schlottern die Knie.

C: Kämpfen Pluecke, kämpfen.

P: Bitte nicht – da sitze ich doch lieber schön auf dem Sofa schön.

C: Die Demokratie stirbt auf der Couch.

P: Autsch!

C: Tanzverbot, Finn Kliemann, der Papst, das Internet und weiße Sneaker.

P: Was für eine bunte Tüte!

C: Zwei Stunden Sensationen, Skandale, Social Media.

P: Gil Ofarim wurde aber auch schon wieder erwähnt – aber nur für die Klicks!

C: Klicks sind Crack.

P: Hashtag und Abflug!

P: Heiliger Vater, das ist mal wieder ne klasse Podcast-Folge!

C: Hauptsache Mutti gefällt's.

P: Bestimmt. Die ist Papst-Fan, kommt also auf ihre Kosten.

C: Apropos Kosten: Monte hat Tanzi gestern 1000 Euro donated. Wann gibst Du mir 1000 Euro?

P: Wenn ich berühmt bin. Also NIE!

C: Tja, bring doch Lola mal zum Taxi.

P: Lola fährt nicht, Lola RENNT. *Schlussgag*

C: *Gespieltes Lachen*

P: Puh, das war lahm. Aber an mir lags nicht!

C: An mir auch nicht. Alles nur weil wegen Trump.

P: Komm, das ist jetzt unfair!

C: Apropos unfair … Katy Perry war im All und jetzt finden sie alle doof.

P: Noch dööfer?

C: Gil-Ofarim-Doof.

P: Heftig. Aber wenigstens nicht so oll wie der Podcast.

C: Keine Pointe.