P: Wann hast du dich eigentlich das letzte Mal optimiert?

C: In diesem Podcast sicher nicht, und du?

P: Vor diesem Podcast. Danach war dann wieder alles kaputt.

C: Wegen dem Messerstecher vom Bahnhof?

P: Nein, wegen dein dusseliges Sabbelmaul.

C: Ich habe dir gesagt ich fühle mich krank, mach was draus.

P: Letzte Woche war ICH krank – und es war trotzdem die beste Folge EVER!

C: 6-7.

P: Coole Folge, oder? Dass ich so krank war, hat man gar nicht gemerkt!

C: DANKE MUTTI. FÜR NICHTS!

P: Die BlackFriday-Angebote hättest Du aber ruhig noch vorlesen können.

C: Bin ich Universal? Ich habe ein Herz für Künstler.

P: Apropos Künstler: Freust Du dich schon auf den Michael Jackson-Film?

C: Geht so. Wie findest Du das neue Podcast-Studio von Filow und Zarbex?

P: KLASSE!

C: Du, das war wieder nix.

P: Das sagst du zwar nach jeder Folge, aber diesmal hast du recht.

C: Trump, Cheney, Hafti, Elyas M'Barek… zu viele Männer!

P: Für dich vielleicht – ich habe keine Angst vor starken Männern, ganz im Gegenteil!

C: Jaja, du mit deine kleine Fäuste.

P: Aber die sind dafür verdammt schnell!

C: Power!

P: FÜR POWERMÄNNER.

C: Lach doch mal.

P: Dann regst du dich wieder auf über meine Art.

C: Man sieht halt deinen Zipfel. Zum Glück hast du nix zu lachen.

P: Und du hast weder einen Zipfel, noch was zu lachen. Schön blöd, oder?

C: Dafür hab ich YouTube.

P: Ach Gooottcheeeeen!

C: Und die genialen Konzerte da.

P: Nickelback, haha…

C: Zipfel!

P: Manno!

P: Puh, heute haben wir aber wirklich alles auseinandergenommen, was in Deutschland schief läuft, was?

C: Du! Ich bin ja die Ruhe selbst. Außer ich verlasse das Haus.

P: … oder du moderierst einen unserer Shitstorms.

C: Da bin ich total zivil, außer es geht um Fahrradfahrer. Oder Eltern. Oder Anke Engelke. Oder die ARD.

P: Du bist jetzt also ein renitenter Wutbürger. Und vieeel zu emotional.

C: OHNE EMOTIONEN IST DAS ALLES GAR NICHT MEHR ZU ERTRAGEN!

P: Ruhe im Karton!!!

C: Jetzt hamwa dich. Aber steht dir.

P: Wie der Hulk.

C: Nur bicolor.

C: Wehrpflicht: Gehst Du hin?

P: Hab keine Zeit, muss die lustigen Clips von Anke Engelke und der Deutschen Bahn gucken.

C: OK, Du hast nix zu lachen, merke schon. Und Filterzigaretten auch bald verboten.

P: Mir egal – rauche eh direkt aus der Schachtel.

C: Du immer mit deine alte Schachteln. Lass Merkel in Ruhe!

P: Du immer mit deine Merkel, was hat die dir getan?

C: Befestigte Plastikdeckel.

P: Satire, Satire!

P: Obwohl dir so kalt war, ging es heiß her heute, was?

C: Ich war ganz entspannt. Du gehst ja für Klicks an die Decke.

P: Klicks? Kenn ich nicht.

C: Notaufnahme! Notaufnahme kennste!

P: Kenn ich. Lag ich neulich drei Stunden im Gang – und war noch nicht mal krank!

C: Krank sind diese lächerlichen Weihnachtswichtel!

P: Gute Besserung.

P: Und wie schmeckt deine Nestlé-Schoki?

C: Erstens: Allein das Wort Schoki. Zweitens: Kacke! Werd TikTok dazu machen. Nach deinem Energy brauch ich ja nicht zu fragen, die lieeeebst du ja. Leider wirken sie nicht.

P: Hallo?! Ich hab von Natur aus richtig Power! Aber ich ärgere mich – wir hätten den Eimer Salatsoße mitnehmen sollen!

C: Ging das Gespräch nicht um rote Beete?

P: Kann mich nicht erinnern. Du hast die ganze Zeit wegen deiner Waschlappen gejammert.

C: Und womit? MIT RECHT!!