P: Obwohl dir so kalt war, ging es heiß her heute, was?

C: Ich war ganz entspannt. Du gehst ja für Klicks an die Decke.

P: Klicks? Kenn ich nicht.

C: Notaufnahme! Notaufnahme kennste!

P: Kenn ich. Lag ich neulich drei Stunden im Gang – und war noch nicht mal krank!

C: Krank sind diese lächerlichen Weihnachtswichtel!

P: Gute Besserung.

P: Und wie schmeckt deine Nestlé-Schoki?

C: Erstens: Allein das Wort Schoki. Zweitens: Kacke! Werd TikTok dazu machen. Nach deinem Energy brauch ich ja nicht zu fragen, die lieeeebst du ja. Leider wirken sie nicht.

P: Hallo?! Ich hab von Natur aus richtig Power! Aber ich ärgere mich – wir hätten den Eimer Salatsoße mitnehmen sollen!

C: Ging das Gespräch nicht um rote Beete?

P: Kann mich nicht erinnern. Du hast die ganze Zeit wegen deiner Waschlappen gejammert.

C: Und womit? MIT RECHT!!

C: Kaufst Du mir einen Garten und hältst ihn für mich in Ordnung? Soll ja gesund sein.

P: Für Dich ganz sicher – ich buckle mich krumm. Was hab ich davon?

C: Lecker Kirschen! Macht eh alles keinen Sinn mehr. Wozu Zähne.

P: Gut, dann backe ich uns jeden Tag schön Kuchen und wir gucken Stefan Raab.

C: Und unsere Klone?

P: Die spannen sich Babys vor die Brust und halten reden im Bundestag.

C: Einfach klasse!

P: Puh, was für ne Folge! Klinsi würde sagen „Hechtsprung”.

C: Ja und der würde dir auch ein paar Buddha-Figuren hinstellen, dass du mal runterkommst von deinem Logik-Rage.

P: Ich verstehe immer noch nicht, was du immer gegen Logik hast. Wovor hast du Angst?

C: Vor einer Welt voller Leute, die ihre Toilettengänge wie Mondflüge planen. Und du?

P: Angst hab ich vor zu krosser Pizza – aber du LIIIEBST die ja.

C: Einfach mal leben!

P: Du sorry, muss aufs Klo.

C: Hatte heute nichts zu sagen. Aber hey, Du h*sst Kinder – und das ist ja auch was.

P: Stimmt – obwohl die ja die Zukunft sind. Und was h*sst du so?

C: Vanille-Eis auf Schiefertafeln. Also jedes verdammte Dessert beim perfekten Dinner in den letzten 10 Jahren.

P: Ich war am Wochenende in Berlin, da würde es sowas nicht geben.

C: Sondern?

P: Menschen mit bunten Haaren. Ultraschräg! Achja und man sitzt barfuß beim Italiener. Einfach typisch Berlin!

C: Früher war mehr Lackschuh, dafür immer pleite.

P: Werd erwachsen!

P: Ist dein Shitstorm überstanden?

C: Nee, die Helgas kommen jetzt nochmal richtig auf Touren. Aber ist doch toll, so diese Sucht

nach Leben.

P: Da sind bestimmt zahlreiche Rüschenblusen geplatzt!

C: Apropos Rüschenbluse: Hast Du die Nummer vom Muskelmann noch bekommen?

P: Gegenfrage: Gehen wir heute noch schön nach unsern Didi seine Wühlmäuse?

C: Abfluch!

C: Ich bin wieder da.

P: Auweia, jetzt ist Schluss mit lustig!

C: Pseudointellektuelles Gelaber trifft auf Krombacher 0,0. Das lieben die Leute.

P: Fehlt noch ein Amok-Affe und schon ist es ne Bild-Schlagzeile.

C: Oder Yetis, ich bin ja immer für Yetis.

P: War mir klar. Du behauptest ja auch, neulich den Ötzi gesehen zu haben.

C: War irgendwie fitter als ich.

P: Als wie!

C: Danke.

P: Carlo muss heute einen Test machen!

C: Von Claude.ai, sehr seriös!

P: Tauben durch Augenkontakt dominieren, das fand ich gut.

C: Das wäre absurd.

P: Du bist absurd!

C: Ich bin ein Waschbär!

P: Langweilig.

C: Pech. Ich muss los, mein Toaster will Karten kloppen.

P: Tja. Gute Besserung.