吵到上头时，你是不是也想过：“我们是不是不合适？”

承接上期，我们继续拆解关于吵架的四大迷思。这期你将发现：争吵的目的不是为了赢，而是一扇通往对方内心世界的门。

本期听点：

🔹 迷思2：“有冲突 = 不合适” → 真相：两个正常大脑的必然碰撞

🔹 迷思3：“冲突必须被解决” → 真相：学会管理冲突，而非消灭它

🔹 迷思4：“吵架必须分对错” → 真相：关系需要理解，而非判决

🔹 迷思5：“男人理性，女人感性” → 真相：可能是一种情绪泛滥的自我保护

🔹 如何将冲突转化为深入了解伴侣的机会

🔹 为什么理解差异比赢得争论更重要

💡 所有关于“正确吵架”的讨论，都建立在尊重和愿意共同成长的关系之上。

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00:15 迷思二：“有冲突 = 我们不合适？”

00:50 从“王子公主”到“柴米油盐”的幻灭

02:30 婚姻里始终是“两个大脑”

02:55 吵架是关上门，还是打开一扇窗？

03:22 争吵的目的：不是为了答案，是为了了解

03:50 同一个词，我们理解竟如此不同

04:20 我们各自承载着祖先的“命运”在相处

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05:29 迷思三：“冲突必须被解决？”

05:43 快vs 慢，是生理差异还是故意作对？

06:51 从“解决冲突”到“管理冲突”

07:45 看见差异，才能停止“恶意揣测”

08:05 梁松何美延争吵背后的信任危机

08:52 路上撞车，对方是“故意”还是“做不到”？

09:45 情绪控制：我们对自己和伴侣的双重标准

10:13 警惕：“将心比心”反而更不理解？

11:01 夫妻是差异的“训练场”，而非消除差异

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11:38 迷思四：吵架必须分个“对错”？

12:34 共同目标：我们希望一起把生活过得更好

13:16 左手写字的启示：只是不同，没有对错

14:05 把“你不对”换成“我觉得”的魔力

14:57 争对错的背后，是对失控的恐惧

15:33 谁对谁错，还是共同抵达？

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16:45 迷思五：“男人理性，女人感性”？

17:30 何美延的理性与梁松的情绪

18:30 “情绪泛滥”下的假性理性

19:22 当男性维护“理性状态”时，关闭了沟通之门

20:39 女性并非更情绪化，而是更善于表达

20:58 文化偏见：全球对男性“理性”的期待

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沟通｜关系｜倾听｜理解｜亲密｜表达｜心理｜对话

#沟通技巧 #冲突管理 #情绪管理 #两性关系 #恋爱 #个人成长 #播客

「不吵架的夫妻，可能比天天吵的问题还大？」

这期我们聊婚姻里的反常识话题：亲密关系中不可避免的冲突。很多人天真地以为，只要找到方法，所有矛盾都能被一劳永逸地解决。但心理学权威戈特曼夫妇几十年的研究告诉我们一个震惊真相：关系中高达69%的冲突是永久性的，无法被“解决”。

本期听点：

🔹为什么“找到办法就不吵了”是最大的迷思

🔹“可解决冲突” vs “永久性冲突”的区别

🔹人格类型、成长背景、甚至祖先历史如何埋下争吵的种子

🔹学会识别哪些冲突是无法改变的，从而更好地管理关系

理解冲突的本质，是学会“正确吵架”的第一步。原来，我们大部分力气，都花在试图改变那些无法改变的事情上——而学会管理它们，才是真正的智慧。

00:15 不吵架的夫妻，可能问题更大？

01:29 小事反复吵：碗到底该朝哪边放？

02:17 我们是不是对“吵架”误解太深？

03:12 书摘｜《Fight Right》：吵架也能更相爱？

06:23 迷思一：找到办法，就不会再吵？

07:25 两种冲突：可解决的 vs 永久性的

08:24 惊人数据：69%的冲突永远无法解决

09:26 人格类型如何塑造我们的吵架模式？

12:13 P人和J人的区别

13:34 《再见爱人》：何美延与梁松的“游乐园计划”

14:18 冷知识：你爷爷的爷爷也在影响你吵架

16 :11 研究：北方小麦区离婚率高出50%？

18:08 那怎么办？难道要放弃解决吗？

20:05 性格比性别更难改变？

20:33 独生 vs 非独生：吵架的“家庭基因”

21:51 结语：我们到底在吵什么？

#亲密关系 #夫妻吵架 #婚姻经营 #心理学 #戈特曼 #自我成长 #播客

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沟通｜关系｜倾听｜理解｜亲密｜表达｜心理｜对话

你是否也曾疑惑：“我已经很善于表达了，为什么TA就是听不懂？”本期播客，Ian用亲身经历踩遍所有倾听雷区，Iris带你一起分析“解决型”、“评判型”、“防御型”倾听如何悄悄破坏关系。在"AI当道"的今天，什么是我们无法被替代的价值？本期「这里有聊」，从“倾听”这件小事出发，探讨如何在亲密关系中，给予对方最深度的支持和陪伴。

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Part 1: 一场啼笑皆非的听力测试：你的心理只有包子

00:49 经典误解： “买一个包子”？

02:36 现场测试：三大“送命题”，你能答对吗？

05:24 我给的明明是“浓浓的爱意”啊

05:44 核心洞察：情绪上来时，大脑会“关闭”建议通道

07:38 听情绪比听内容更重要

Part 2: 解决型倾听：解决问题vs 承接情绪

08:37 问题根源：我用“上帝视角”，而非“伴侣视角”

09:49 先安抚情绪，再解决问题

11:10 倾听错位：“千里之堤毁于蚁穴”

11:43 我的“理性分析”里，越来越没有“你”

12:45 危险暗示：未经请求的建议，是一种“隐形否定”

13:14 孩子的心声：“我问你了吗？”——自尊的呐喊

14:15 爱意 > 建议

14:28 在AI时代，我们更需要真人的陪伴

15:15 先分担情绪，再解决问题，等情绪的“红灯”变“绿灯”

Part 3: 评判型倾听：“正确”的情绪？

16:48 你的情绪“没必要”?

17:42 否定对方感受：“这水一点都不烫”

18:15 “评判”你的感受 = “关闭沟通之门”

19:45 情绪和感受，怎么能有对错呢？

20:25 “别想太多”的本质是“请停止你的错误感受”

22:05 核心方法：情绪的“确认”，而非“解决”

22:25 我内心确认了，却跳过了表达

23:10 情绪悖论：你越确认它，它反而离开得越快

Part 4: 防御性倾听：大脑的“过敏反应”

26:06 “你鞋带开了” vs “你最近老是驼着背”

27:09 防御的根源：保护内心“对自己不满意的部分”

Part 5: 如何练习“倾听”

28:57 万能公式：暂停、确认、行动邀约“三步走”

29:22 难点突破：如何忍住“抢话”提建议的冲动？

31:42 如果不会确认情绪怎么办？答案：需要练习！

32:02 核心误区：我们以为沟通是天生就会的技能

32:16 《爱的五种语言》与爱的“词典”

36:10 倾听中最有力量的一句话——“我在”

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沟通｜关系｜倾听｜理解｜亲密｜表达｜心理｜对话

从心底到嘴边，那一步之遥为何总是最难跨越？当内心的剧场早已落幕，嘴上的沉默却刚刚开始——我们与真实的表达之间，究竟隔着什么？

本期节目，从一个微小的矛盾瞬间切入：关于“她与男同学吃饭”，两个人，一场心事，两种截然不同的内心独角戏。我们想探讨的，不是谁对谁错，而是亲密关系中那种相通的困境。我们邀请你，借用 “127情绪观察法” 这盏灯，一起照亮内心那片丰富而微妙的风景。

关系不是对错题，而是一道开放题。答案，从“看见”自己的情绪开始。

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Part 1: 问题的浮现：从困境到风暴

00:00 我们和真实表达之间，隔着什么？

00:25 情绪，是一团看不透的迷雾

01:09 关系困境：从《再见爱人》聊起

01:45 要表达？如何表达？

02:06 一条留言引发的“内心海啸”

Part 2: 情绪的枷锁：为何我们无法表达

03:00 男生为什么“不能”吃醋？

03:37 “情绪枷锁” – 为什么你不能承认自己的情绪？

04:09 身份冲突：当感受与“人设”不相容

04:39 习惯性压抑，然后内心孤独

05:03 表达不是软弱，是关系里的勇气

05:58 沉默的真相：用理性压制情感

Part 3: 理解的鸿沟：当期待与现实错位

07:38 “我要你看见我，但我不能说”: 伴侣之间的“量子纠缠”?

09:18 那个男生高吗？帅吗？

10:41 经典错位：他以为在冷静，她觉得在冷暴力

Part 4: 破局之钥：127情绪观察法

12:46 “127情绪观察法” - 你的情绪，只有10%关于事实

13:12 那决定性的70%从何而来？

15:46 当“127”用在达西先生身上

19:05 隐喻: “你我相逢在黑夜的海上”（我们带着各自的过往相遇）

19:54 我们吵的不是架，是各自的过往

Part 5: 练习与洞察：从脑科学到关系本质

20:48 脑科学方法：如何让情绪“刹个车”？

21:14 一分钟演10个剧本？

23:00 科学证实：情绪反应永远快于理智

23:37 傲慢的背后，也许是害怕；沉默的背后也许是爱

24:13 关系，是一道需要共同解答的开放题

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